Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории (список заголовков)
20:35 

(c) Аталиэль-Химе

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
Просто очень красивое стихотворение... Не могла его не скопировать.

Застелена дымкой долина ветров,
Там, где Луна расстелила покров.
Серебром отражается Свет на воде:
Звезды - как память в забытой мечте;

Припорошена горем дорога войны.
И залиты кровью тропинки судьбы.
Новый шаг, в новый день, в новый бой.
И не виден конец в битве той.

Но открыты глаза, все мы дышим, живем.
И живы пока, вперед мы идем.
Не важно - что впереди, и что за спиной.
Хоть и идем мы узкой тропой...

Хоть застелена дымкой долина ветров.
Там, где Луна расстелила покров.
Серебром отражается Свет на воде.
И эта дорога - путь к нашей мечте.
(с)

@темы: Истории, Прочее

01:50 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
26.12.2008 в 18:48
Пишет Born_to_fly:

Живи, как будто на земле рай..
Случайно наткнулась в инете вот на это.. Меня впечатлило. Заставило призадуматься даже. Последний абзац особенно задел. Красиво сказано конечно, но если бы это было так легко осуществить..


Если представить, что всё человечество размером одной деревни, в которой живут сто жителей, то принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!

А если посмотреть на окружающие тебя проблемы, вспоминая мысленно проблемы всего человечества, то ты увидишь, что у тебя все для счастья есть! Ты просто сам не ценишь это по достоинству!

Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай".

URL записи

@темы: Истории, Интересности

14:13 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
29.10.2006 в 16:28
Пишет Avalona:

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.





"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.

Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос.

-Это я, Ангел.

-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!

-Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.

-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?

Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.

-Ты ничего не помнишь?

-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....



В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина Убирайся!"



В больших глазах Ангела показались слезки.

-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.

-Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!



Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...

"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...

"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...



P.S. Стащила, у хорошего человека

URL записи

@темы: Истории

18:32 

Боян-бояном, но всё равно =)

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
Студенческая мифология

Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощноиков, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделитьтаких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же, беспощадное Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывется соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нароспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усилено молиться Халяве и ее слугам.

@темы: Интересности, Истории, Юмор

21:41 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
26.01.2009 в 20:16
Пишет Кэссэн:

я только недавно перечитал всего Чертока.
"Ракеты и люди"
26.01.2009 в 13:23
Пишет Серебряный:

26.01.2009 в 12:30
Пишет Hell Writer:

Русский рецепт
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они
держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по вин-
тику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и
вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать
топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они
жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать
вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют,
что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку
астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием 'Мир'.

узнать правду о русском ракетостроении

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Истории

11:12 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
08.04.2008 в 15:48
Пишет Raisalyng:

— Полчаса назад корабль пришельцев покинул орбиту Земли и поспешно скрылся в неизвестном направлении. Наши радары не успели засечь…
— Прекратите, — перебил президент советника по науке. — Нам сейчас не до радаров и орбит. Господа, смею вам доложить – мы пропали.
Президент замолчал и внимательно вгляделся в лица присутствующих.
— Я полагаю, никто мне не возразит?
Никто не возразил.
— А теперь обсудим сложившуюся ситуацию еще раз. Первый контакт прошел успешно. Пришельцы оказались умными и деловыми, кхм, гуманоидами. Замечательно. Далее. Мы заключили сделку на поставку… 20 миллионов кубометров древесины, за что пришельцы обещались щедро расплатиться… И мы, разумеется, поверили.
— Провоцировать пришельцев на конфликт путем откровенной агрессии и недоверия с нашей стороны было бы нелогично! — вставил один из министров. — Их оружие настолько превосходит все наши…
— Тихо! — Рявкнул президент и спокойнее добавил: — Итак. Говорить, что пришельцы обвели нас вокруг пальцы, облапошили, надули и так далее мы не имеем права. Они действительно расплатились с нами тем, что… эм… посчитали необыкновенно ценным для каждого жителя Земли. А именно взамен 20 миллионам кубометров древесины мы получили 44 миллиона тонн спирта и пельменей. — Лицо президента внезапно побагровело. — Отсюда вопрос, господа и дамы, почему никто не предупредил меня, что первым контактером с представителями внеземного разума был деревенский слесарь? Почему никто не предупредил меня, что на вопрос пришельцев «какое вещество является основой жизни землян и без чего невозможно нормальное функционирование земных организмов» господин уважаемый слесарь ответил «водка и пельмени»? Молчите? И молчите, господа… Молчите! Черт бы побрал эту свободу слова!

URL записи

@темы: Интересности, Истории

17:38 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
22.08.2009 в 17:21
Пишет Toni D.:

22.08.2009 в 17:15
Пишет Анестетик:

21.08.2009 в 21:31
Пишет Таирэн.:

06.08.2009 в 23:36
Пишет Chy:

Если бы родители ...
Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Если бы родители всегда знали, когда им врут, они бы перестали считать, что из их детей никогда бы не вышло ничего путного, вроде Шекспира, Мольера или Толстого.

Если бы родители почаще перетряхивали свои кровати, они бы поняли, что на самом деле дети не глупые и всё знают о контрацепции.

Если бы родители знали, что их дети пьют и употребляют наркотики, они бы знали, каким недюжим спокойствием и самоконтролем их дети обладают.

Если бы родители знали, что в их отсутствие в их квартирах проводятся дикие вечеринки, они бы поняли, что их дети умеют убираться, выносить мусор, мыть полы, посуду и окна, готовить самые невероятные блюда из того, из чего сами родители никогда в жизни не додумались бы готовить ничего, кроме отравы для тараканов, штукатурить стены, вставлять стёкла, менять паркет, подклеивать обои, белить стены, чинить мебель и сантехнику.

На самом деле дети - самые изобретательные и умелые люди. По крайней мере те, кто не палится.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Прочее

23:10 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
24.08.2009 в 22:27
Пишет Киррен Х:

от блин.)
24.08.2009 в 22:12
Пишет .Рен:

Есть женщины в русских селеньях...

Честно и свежеутыренное)

Есть женщины в русских квартирах

Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири,

И штанги завяжут узлом.

читать дальше



URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Прочее, Юмор

21:29 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
08.10.2009 в 20:03
Пишет Уличная фея:

Совпадение цветов по двум параметрам. Кем хочу казаться и что пытаюсь скрыть.
Хм. Надо об этом подумать.
Плохо, что серый выпал темный. Не хочу долго такое состояние, надоело.

А вообще, если отвлечься, сегодня я вслух читала Феарилю пост про гламурных и негламурных ведьм. И тут мне в процессе чтения пришла в голову идея написать про гламурных и негламурных фей. Ну все же знают такие типичные девчачьи розовые книжечки "Первая книга настоящей феечки", "Все о фейках!" и т.д.? Ну вот, нам с Феарилем захотелось полытдыбрить и потупить.
Представленная ниже писанина не есть типизация, какие-то общие характеристики, это лытдыбр. И относиться к нему нужно соответственно. Особенно юмор поймут люди, которые когда-либо читали такой комикс, как "Witch".

вообще читать не рекомендуется, ибо субъектив. но если и рискнете, то всерьез не принимать

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Юмор

23:41 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
08.10.2009 в 21:58
Пишет Kevo:

вот вам и всезнающий гугл
07.10.2009 в 15:02
Пишет sAKUMA_Ryuichi:

прикольные запросы в гугл
ну для начала.. гугл высказывает все что думает о вас после оскарбления в его адрес..



ну что ж.. поехали) читать дальше

URL записи

"что общего между путиным и собчак?" :lol::lol::lol: :alles: :lol2:

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Юмор

17:45 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
13.05.2009 в 21:48
Пишет nastasha:

25 кошачьих законов :)
1. Закон кошачьей инерции.
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

2. Закон сохранения кошачьего движения.
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

3. Закон кошачьего магнетизма.
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

4. Закон кошачьей термодинамики.
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

5. Закон кошачьего потягивания.
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

6. Закон кошачьего взаимодействия со спящими.
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

7. Закон кошачьей достижимости.
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

8. Закон кошачьего ускорения.
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

9. Закон кошачьего любопытства.
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия.
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия.
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии.
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии.
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника.
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики.
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия.
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения.
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики.
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу.
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики.
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики.
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса.
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии.
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии.
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

URL записи

@темы: Истории, Интересности, Юмор

09:26 

Похороны здравого смысла. На английском.

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
HATI жжет

ссылка

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years. No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape.

He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as: Knowing when to come in out of the rain; Why the early bird gets the worm; Life isn't always fair; and maybe it was my fault. Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition. Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children. It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or an Aspirin to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion..

Common Sense lost the will to live as the churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims. Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault. Common Sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death, by his parents, Truth and Trust, by his wife, Discretion, by his daughter, Responsibility, and by his son, Reason...

He is survived by his 4 stepbrothers; I Know My Rights. I Want It Now. Someone Else Is To Blame. I'm A Victim. Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

@темы: Истории, Интересности, Прочее, Юмор

00:07 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
23.12.2009 в 17:08
Пишет -Jane-:

Правила для гостей в петровскую эпоху))))
Правила этикета для гостей в правление царя Петра. Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

громко не смеяться!)

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Юмор

00:35 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
26.01.2010 в 00:18
Пишет Кэссэн:

25.01.2010 в 22:52
Пишет Aeda:

мы все учились понемногу...
...чему-нибудь и как-нибудь...)))))))

25.01.2010 в 22:47
Пишет Katze_Xks:

Аццкий ржак :D
25.01.2010 в 19:20
Пишет Puck Goodfellow:

Осторожно, напалм :D

Пишет племянник архивариуса ([info]quod_sciam)
@ 2006-06-21 14:49:00

по просьбам трудящихся

Студенты мои много драгоценного рассказывают, а я не царь Кощей, чтобы над златом чахнуть. Вот Коля [info]sulima сказал: "Вывешивать перлы", - и вывешу, пусть никто не уйдёт обиженным.

Античность.

Плутарх рассказывает об Олеандре Македонском.

Ахейцы оставили под стенами Трои деревенского коня.

Трагедию "Ифигения в Авлиде" Еврипид написал посмертно.

Вергилий родился в семье сельского хозяйства и с детства был близок к овцам.

Главный герой "Энеиды" - Энеид.

Психея, несмотря на запрет, зажгла лампу и облила Амура керосином.

Троя - столица Илиады.

Агамемнон приходится Клитемнестре мужем от первого брака.

Жена Одиссея Антилопа.

Боги Греции были человекообразными.

Трилогия Эсхила называется "Орестея", потому что в ней три части.

В серебряном веке люди начинают возделывать земледелие и сажать урожай.

Он хочет сдобрить бога.

Греки всё преувеличивают, и даже своего царя они называют Огроменным.

Гексаметр означает "шестиметровый".

В трагедии "Орестея" рассказывается о грехе Адама и Евы.

Эдип обезглазил себя и ушёл странцем по Греции.

Ио преследует овод пчёл.

Афиняне каждый год отправляют по десять юношей и девушек в жертву минскому царю. *

В Трое Гектор встречается со своей женой Анафемой.

В Риме идёт война Октавиана с Августом.

Средневековье и Возрождение.

Власть при монархии передаётся половым путём.

Любовь Тристана и Изольды проходила в атмосфере перепИтий.

Роланд предпочёл погубить войско, хотя мог позвонить королю.

У Дон-Кихота просят фотографию Дульсинеи.

Исламские саги.

В миракле за счёт бога происходит чудо.

Испанский писатель Стервантес.

Петрарка был образцовым коммунистом.

На спине у Зигфрида остался след от банного листа. - ?!!! - Простите, от лаврового.

В "Песни о Нибелунгах" рассказывается о гибели бургундского королевства, разрушенного цунами. **

Зигфрид - главный герой одноимённой трагедии Шекспира "Гамлет".

Петрарка пишет так, как будто у Лауры нет недостатков, но я читала, что у неё было шесть или семь детей.

Рыцари формировались вокруг прекрасных дам, так и появилась крутуазная культура.

Данте - представитель "нового сладострастного стиля".

_________________

* Критскому царю Миносу.
** Гуннами - чужие шпоры.



А теперь - кто ещё не читает [info]quod_sciam?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор, Истории, Интересности

18:10 

Креативное решение Х)

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
23.09.2010 в 12:51
Пишет -Jane-:

Искусство выставления претензий.
Мы продолжаем наш рассказ)))

Факт из жизни.
Когда предприниматель обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом всё равно откажем». Но банкиры не учли, что предприниматель является монополистом по поставке тёсаного камня. Тихим воскресным вечером на тяжёлом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что документ мешает работникам банка попасть в офис. Хотя претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес для ответа.
Работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным в городе владельцем многоосного трейлера. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца. Претензионную работу остановили милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками всё-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание в случае проволочек выставить новую претензию уже на трёх страницах, банк предпочёл не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все несправедливые комиссии.

URL записи

@темы: Юмор, Истории

14:02 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
21.11.2010 в 02:24
Пишет маша фрида:

-Северусь, я вас любюлюю (с)
Привет всем, давно меня здесь не было) Перлы я обнаружила у себя на флешке. Решила выложить все сразу, даже без проверки. Посмотрим, что из этого выйдет.


Но вот в поле боя вошел Волан де Морт и Вол де Мора (его жена).
***
Зелье выглядит в виде порошка, который нужно разбавить в специальном растворе. *Перевод на русский с японского*
***
На перилах сидела она сама, только уменьшенная, с рожками и в кудряшках, с хитрым выражением лица держа между ног лампу и выглядывая из-за неё *Из-под своей подмышки она высовывала язык*
***
Он лежал в постели и горел.
***
пока 33 подзатыльника по заднице не получу, ничего не усвою. *эээ, подзатыльник по заднице? :О*
***
…Поттер вместе с командой оседлал метлу. *Одну на всех*

много и чертовски глупо

URL записи

@темы: Интересности, Истории, Юмор

23:58 

Золотые слова!

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
06.01.2011 в 19:11
Пишет Моргаер:

Эпик фэйл, - экзамен на день раньше.
Вообще консультация бездарно прошла...И долго.
Преподша, в начале: "у нас всего 2 часа, постараемся что-нибудь успеть".
Через 3,5 часа: "Ну вот, всего за 2 часа мы успели так много!"
Окосевшие студенты, глядя на часы "Угу.. За 2 часа.. Ну-ну."

В общем за это время я успела прочитать часть взятых с собой билетов, и вспомнить все стихи и изречения на тему сессии, что когда-либо писались на столах наших аудиторий, кроме призывов "Спасите!" и "Заберите меня отсюда!":

Встану утром рано,
Выпью банку ртути
И пойду подохну
В этом институте

Нет, не надо ртути, -
Выпью лучше чая.
Все равно ведь сдохну
Сессию встречая.

* * *
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
* * *
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
* * *
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
* * *
Школьники: "Ура! Лето!" Студенты: "Пиздец! Лето!".
* * *
Кто не был студентом, тому не понять:
Как хочется кушать, как хочется спать.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит!"
* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
Сижу я на "вышке", чешу я макушку...
Не въеду — мне крышка, а въеду — психушка.
* * *
Легче вые**ть арбуз чем закончить этот вуз!
* * *
Пролетело в институте
Пять годов как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других Е..т


А это просто.. жизненное:

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.

URL записи

@темы: Истории, Интересности, Юмор

11:37 

Мудро...

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
15.01.2011 в 00:38
Пишет Моргаер:

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

URL записи

@темы: Интересности, Истории

21:23 

ГенЕальные стихи

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
21.01.2011 в 03:22
Пишет Властелин страны пера и шпаги:

Предлагаю насладиться талантливой поэзией.
Большинство стихов были написаны сплошным текстом, но для лучшего восприятия я рискнула строчки друг от друга отделить, ориентируясь по заглавным буквам.

Для начала - феерический стих о Маяковском.

Маяковского-Топил

восхититься

URL записи

@темы: Истории, Интересности, Юмор

21:12 

Я - борец за добро... и позитивность! // ...а по-русски Рагнарёк - маленький пушной зверёк (c) nairy // Все тлен - Ну и хрен!
29.03.2011 в 09:54
Пишет Лоссэ:

всплакнул с утра
Originally posted by at КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

...Ни хрена она не Горгона...




прислал Конь

URL записи

@темы: Прочее, Истории, Интересности

Библиотека имени Ленни На

главная