15.03.2012 в 12:22

Пишет  Uk@R:

15.03.2012 в 12:12

Пишет  trickster_ann:

30.11.2011 в 23:49

Пишет  Ollaya:

А ведь возможно что все так и есть... стоит задуматься..


Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
которой секретарши не страдают потерей памяти.
Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
нервные...
Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать...

И почему они никогда не встречаются мне в реале?

@темы: Юмор, Истории, Интересности

---

@темы: Юмор, Интересности

---

Красный Змей

Твой Гороскоп Майя via Queen de la reanimaR

@темы: Тесты

---

Мантихорья лотерея :)

ссылка на запись:mantihoryalavka.diary.ru/p173784899.htm

Участвую!

@темы: Прочее

---

C днём рождения меня...

---

Теперь ты взрослый, сильный, умный…Но я знаю…Я знаю, ты все равно, как и в детстве, боишься… Приведений.

Что они заглянут к тебе в окно и будут шептать с ветром, что они ворвутся в самый неподходящий момент и перевернут все вверх дном. Что приведения распугают твоих друзей и знакомый, что они напугают и тебя, будут мешать сосредоточится и отвлечься. Ты боишься бестелесных приведений, прозрачных, но очень сильных. Бояться приведений – бояться воспоминаний, бояться прошлого.

@темы: Тесты

---

24.02.2012 в 11:03

Пишет  eolay:

Не, ну вот как работать, так сразу мы...

23.02.2012 в 20:09

Пишет  Анук!..:

Божьи дары знакам Зодиака

И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.

"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа - питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь - это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, - это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."

И Овен тихо отступил назад на свое место.

"Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро."

И Телец шагнул назад на свое место.

"Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар Знания."

И Близнецы отступили назад на свое место.

"Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться."

И Рак отступил назад на свое место.

"Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести."

И Лев отступил назад на свое место.

"Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления."

И Дева отступила на свое место.

"Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я буду помещать вас везде, где есть разлад, а за ваши усилия я дам вам дар Любви."

И Весы отступили на свое место.

"Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь; но когда ты наконец придешь ко Мне назад. Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели."

И Скорпион отступил назад.

"Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза назад ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь узнавать неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе, Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространиться достаточно широко, чтобы дотянуться до каждого темного угла и принести туда свет."

И Стрелец отступил назад на свое место.

"От тебя, Козерог, я прошу труда в поте лица, чтобы ты мог научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать все усилия человека на своих плечах: но ради ярма твоего бремени я вкладываю Ответственность человека в твои руки."

И Козерог отступил назад на свое место.

"Тебе, Водолей, я даю идею будущего, чтобы человек мог увидеть другие возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым возможностям, я даю тебе дар Свободы, чтобы в своей свободе ты мог продолжать служить человечеству, когда бы ему это не потребовалось."

И Водолей отступил назад на свое место.

"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является эффектом неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать ему сострадание, чтобы он мог попробовать снова. За эту наиболее трудную из всех задач я дам вам самый великий из всех даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар понимания только для вас, поскольку, когда вы попытаетесь протянуть его человеку, он не будет вас слушать."

И Рыбы отступили на свое место.

И тогда Бог сказал: "Каждый из вас имеет часть Моей Идеи. Вы не должны ошибочно принимать эту часть за всю Мою Идею или хотеть обмениваться частями друг с другом. Ибо каждый из вас является законченным, но вы не узнаете этого, пока все вы двенадцать не будете Едины. Поскольку тогда целостность моей Идеи будет раскрыта каждому из вас."

И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом, чтобы получить свой дар. Но ни один из них полностью не понял своей задачи или своего дара, и когда они, озадаченные, возвратились. Бог сказал: "Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам меняться." На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии.

Но Бог улыбнулся и сказал: "Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание. Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас. Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной."

(с)лямзено

@темы: Гороскопы, Интересности

---

26.04.2011 в 09:56

Пишет  Вяйнемёйнен:

@темы: Интересности

---

06.01.2011 в 19:30

Пишет  Вяйнемёйнен:

29.09.2010 в 16:55

Пишет  ace_:

do it youself ))
Казалось бы, что проще - соединить точки и получить готовую картинку.



Что приходит вам на ум? ))

А вот что стукнуло в голову автора:

@темы: Юмор, Интересности

---

13.09.2011 в 17:28

Пишет  dim cooper:

13.09.2011 в 14:18

Пишет  marsi:

Пишет  Тихе:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х$№ знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

@темы: Юмор, Интересности

---

Бедная утя...

27.01.2012 в 18:09

Пишет  аль,:

27.01.2012 в 16:28

Пишет  Squee!:

@темы: Юмор, Прочее

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – надёжный тип привязанности. Вам приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от себя. Вы редко беспокоитесь о том, что Вас могут бросить или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться с Вами. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас с трудом получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваша аура солнечно-желтая

Всеобщий лучший друг. Забываете о себе и готовы выслушивать душевные терзания так называемых друзей, которые, если честно, только мешают и отвлекают. Но отказать вы не можете, вы слишком добры. Кто-то проницательный мог бы упрекнуть вас в лицемерии, но это всё ложь, вы всегда говорите правду. Ту правду, которую от вас хотят слышать.

Пройти тест

Вот фигура подошла к вам вплотную, и вы начинаете немного видеть образ. ЭТО... Сущность из непонятного материала, НЕЧТО...

Сущность приблизилась к вам и разряды грома начали ударять в землю рядом с вами, но вы начали слышать слова и даже предложения в этих разрядах. Сущность обьяснила что она не постоянна и не может долго перебывать здесь. Если хочешь понять что происходит, пойми что происходит в тебе, ты идешь не так, я пришла предупредить тебя, найди ответ и ты найдешь меня, и тогда я смогу ответить на твои вопросы. Вы часто меняете мнение, вам сложно быть постоянным, нет о каменном постоянстве никто не говорит, но вот о выполнении обещаного… Поймите чего хотите в этой жизни, ваш жищненный путь напоминает извилистую тропинку и вы часто осознаете что могли срезать путь. Какой мир для вас важнее, а уж потом миры решат кто для них вы.

Пройти тест

С замиранием сердца толкнув последнюю дверь, ты попадаешь в мир внутри тебя - в мир Творчества!

Ты — творческий человек. Тебя постоянно переполняют новые идеи, ты легко увлекаешься новыми занятиями и испытываешь настоящее удовольствие, создавая что-то новое.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Ваш билет счастливый        Минтранс РФ 456384  КОНТРОЛЬНЫЙ БИЛЕТ  АВТОБУС Счастливый билет попался тебе с 1 попытки. Твоё счастливое число: 15. Получить билетик. Разработал belomoeff.

@темы: Прочее, Тесты

---

29.03.2011 в 10:25

Пишет  Сеш:

from иди ко мне

Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия. Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов. Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.

@темы: Прочее, Интересности

---

10.12.2011 в 16:08

Пишет  Юралга Норд:

Новогодняя лотерея

Творческая артель ShamanCats&ForgottenGods объявляет о начале новогодней лотереи!
(dreamwarrior.diary.ru/, vk.com/shamancats, d-nord.livejournal.com)
Разыгрываются разные рукодельные штуки (роспись по камням, керамические шаманокоты, амулеты и т.д.)
Вот эти:

Правила: опубликовать эту запись у себя в любом блоге,
прислать ссылку на перепост на емейл [email protected]

Сколько ссылок - столько писем!

Количество ссылок не ограничено.
Розыгрыш призов будет проходить в новогоднюю ночь.

@темы: Прочее, Интересности

---

Death Note Lightmare - English sub

Впервые сделала субтитры к видео на ютьюбе. Надеюсь, вышло неплохо.

@темы: Видео, Интересности

---

28.11.2011 в 11:24

Пишет  Тамаки_Суо:

Джорж Буш выступал против брака между гомосексуалистами, ссылаясь на то, что сама Библия не приемлет такого брака. Одна известная в США радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

@темы: Юмор, Истории, Интересности

---

13.07.2011 в 11:30

Пишет  Кэссэн:

12.07.2011 в 22:45

Пишет  Drakoner:

Эксперты. Сказка.
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!
- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажите, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..


© u_96

@темы: Юмор, Истории, Интересности